昨夜下了雨，略带秋意。结束了一连数日的潮热天气，不免有些兴奋。但我还是不愿承认夏天的逝去，在我看来，夏天之后不是秋天，而是夏天的尽头。
早起消灭了近30只小强，
（包括小强父母，小小强，甚至小强的爷爷奶奶）顿时没有了食欲，去学校旁边的音像店挑了一大堆摇滚CD，才稍稍得到些慰抚。
关上所有的窗户，拔了电话线，密闭的空间让我觉得安全。
调了很大的声音，激烈的摇滚乐，震耳欲聋。
自己一个人，不知不觉的开始放肆的大声唱喊，疯狂的舞动。
直到分不清是汗水还是泪水。
镜中忽然发现一张毫无真实可言的脸。
“Who is it ?
Carry my joy on the left,
Carry my pain on the right.”
这是冰岛40岁妖精BJORK冰清魅惑的声音。音乐其实是种可怕的东西，力量非凡，陷入其中后不能自己。摇滚乐更是如此。只有在听摇滚乐时，我才知道自己还是会呐喊的，才知道我的呐喊没有随莫克的《
呐喊》一起被盗走。在莫克的《呐喊》中，他捂着耳朵，这一完全与现实隔离了的孤独者，似乎已经被他自己内心深处极度的恐惧彻底征服，那圆睁的眼和凹陷的脸，使人想到了与死亡相联系的骷髅，但奇怪的是画上没有任何具体事物暗示出引发这一尖叫的恐怖之源。如同现在的我，不知道我的“恐怖”源自哪里。但可以肯定一点的是,这来自心底的呐喊的确让人觉得痛快与解脱。
也许是因为麻木的日子，而变得对明天毫无憧憬，不愿学习时，强烈的自责觉得自己就是一混蛋，被欲望侵蚀时，让自己都觉得肮脏。于是独处时只剩下孤独与迷茫，这也是我为什么一直很喜欢张楚的《
孤独的人是可耻的》的原因吧，每当听到“鲜花的爱情是随风飘散随风飘散随风飘散”时，我知道我还是渴望鲜花，渴望街上灿烂的阳光，渴望心被体贴安慰的，可一切都只是渴望，所以我只有不断的听摇滚乐，才能不断的呐喊，不至于在孤寂中老去，枯萎。但又总怕最后那略带嘶哑的颤音，那个与高亢激昂毫无关系的颤音。
忽然有种可怕的念头，想让整个世界毁灭，然后重新开始。因为生活让我觉得太混乱，太压抑。即使偶尔的一点点快乐，也无幸福可言。当我把这种想法告诉室友时，她说，那你还不如自杀。于是我开始幻想各种自杀的方式，突然让我毛骨悚然，这才知道自己压根儿没有自杀的勇气。所以我无奈的给自己了一个微笑，让生活继续。
我想我要，也应该好好活下去，因为至少还有人可以爱，可以拥抱。
至少还可以继续听摇滚乐。
鲁迅在《
摩罗诗力说》中写到，“今索诸中国，为精神界之战者安在？有作至诚之声，致吾人于善美刚健者乎？有作温煦之声，援吾人出荒寒者乎？”读罢让我不免有些亢奋。虽然自小就不爱读鲁迅的文章，原因就不说了，但不说的原因有两个：一，不爱读鲁迅文章的人自有和我大同的想法，所以我没必要非写出来；二，鲁迅的FANS看了之后，封了我的网址，不划算#*.*#但这是鲁迅的追求,也是摇滚乐的追求,也许也是我的.
喜欢摇滚乐的人似乎注定是妖娆而又脆弱的。
自己也许也是。
太多的欲望挣扎与青春躁动让我觉得迷茫，但内心深处我想，我懂得爱，只是不能诉说。这个世界已经很少有人相信爱情了，人们相互取暖，认为那是不可控的事情。木子美把性爱写的太直白了，让人觉得便不是那么美好了，如果没有爱情的做爱，就会象简单的活塞运动一样，我想如果一个男人让我看上去并不想与他做爱，要爱上他，绝无可能。其实真实的感情最终是和一切盛大的事无关，和幽深艰涩的宗教哲学无关，和坚不可摧的道德伦理无关，和瞬息万变的世间万物无关，也许就是白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候，“你好么？”“我很好。”也许就是告诉他，“只要你和我在一起一天，我就会好好对你。”但真切的感情从来都不是坚韧的。我们的耐心和珍惜都变得很少，我们学的越来越现实，不断的陌生面孔来回穿梭，彼此也只能潦倒草草。
熄灯前的几分钟,自己先关了灯,用手机亮收拾桌子上零乱的东西,不喜欢灯突然被熄灭的感觉,好象一切都掌控在别人手中.所以，宁可自己先关了灯。MP3里继续放着"我只拥有你的月光,我要把它当做骄阳,我只拥有你的地方,这是我的天堂..."这也许就是我对摇滚乐的一点点向往,远远的,静静的,用我的方式一直爱你.
办公室窗前直对着公司的一片草地，草地中嵌着一个小水塘，每天这么看着，忽然对其萌生出许多想法。
